истина где-то тут была...

***

Tue, 26 Apr 2005 19:08:36 GMT

продолжая тему кенгуру...

кенгуру и нейросети

Sun, 24 Apr 2005 16:05:52 GMT

мощное сравнение:)

не удержалась...

Tue, 22 Feb 2005 05:51:01 GMT

хм... очень мило...

Thu, 13 Jan 2005 11:46:44 GMT

влюблен по собственному желанию

Кто есть who?

мммда...клевый стих

Sun, 19 Dec 2004 16:00:22 GMT

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

(c) не мое, конечно:)

Wed, 08 Dec 2004 06:27:07 GMT

встала не выспавшаяся
собралась в универик
и поняла, что пара-то через 5 минут начнется...
подумала...
легла спать
А НЕ СПИТСЯ, балин
начала одеваться опять)
подумала получше...
"последняя лекция, наверное раньше закончат....не успею....ну, ее нафик"
отряхнула совесть и повесила обратно в шкаф
Доброе утро!

"Последний полет Карлсона"

Tue, 07 Dec 2004 19:56:28 GMT

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром. - И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял,
что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом
жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и
опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой,
пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит
правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по- вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся.
Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул:
"Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого
гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели
вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил
сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом.
- У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с
положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом
пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его
заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично
уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча
таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает,
гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона.- Такие проблемы с
кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и
другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть.
Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А
можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы
так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал
Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем
делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я
слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить
механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется,
что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и
честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон
заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо
развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете
все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и
борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю
всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом
расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
рукой, но сдержался.
Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул
правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел
вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и
Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа,
входя в комнату.
- Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты
берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,
потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней
мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в
его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция",
заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.

"Запойная трезвость"

Wed, 01 Dec 2004 11:35:19 GMT

Добрый день. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем
жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная
трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается
незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к
трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы
расслабиться после работы... Это очень опасно Для такого человека
постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его
товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не
знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий
мэр .
Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне
неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто
нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных,
циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу
женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое
предназначение на земле.
Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается
физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его
снова тянет не пить.
Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в
этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает
похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к
алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых
случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и
пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое
отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с
бутылкой. Возникают мании.
Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают,
как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает,
сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы
их не пропили.
Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях
разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима
Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да
собственно, чего угодно Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь
острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют
друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях.
Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал
пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои
силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем
думают. Хороши фразы : Ничего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
- Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь
не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных
напитках.
Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми
именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: Бутылки -
это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама
кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует
накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному
в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.
Например: Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Значит, у
трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда
пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а
трезвого побьют и так далее... Не опускайте руки
Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти
тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей
меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет
пообщаться. Ваше здоровье.

женщина

Mon, 29 Nov 2004 20:19:49 GMT

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

и почему именно 115?! %)

предложение:

Fri, 26 Nov 2004 21:33:21 GMT

на следующей неделе кататься на коньках, да?

кста, че там с катками-то?

суперакция!

Tue, 16 Nov 2004 09:01:28 GMT

259 рублей за ДВЕ ТУШИ!

я как человек, имеющий дело с оружием, чесговоря о другом подумала...
:)

ох уж эти дети, ох уж их родители...

Wed, 10 Nov 2004 18:32:47 GMT

иду с колясой. в ней мелкий мой племяшик. навстречу мне женщина с коляской, а там уже не такие мелкие два ребенка. их 4колесная каляса проезжает мимо нашей 3колесной. один из тетеных детей начинает считать вслух:
- один, два, три...Мам, три колеса!
Мама при этом даже не повернув голову в нашу сторону траурным голосом:
- че-ты-ре"
- не, ну, мам, три же!!!!
- я сказала, ЧЕТЫРЕ!!!

вот и верь после этого всем, если даже собственная мама... ребенок чуть умом не тронулся после таких слов...

еще забавный случай, тож сегодня
еду в автобусе. напротив сидит женщина с детем. проезжаем мимо ГЗ МГУ. Ребенок спрашивает: "Башкаа, а что Это за церковь?!"

не в обиду будет сказано...

Tue, 26 Oct 2004 16:06:55 GMT

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".

Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.

Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

среди баб...

Thu, 21 Oct 2004 15:53:30 GMT

в разговорах о работе всплывала пару раз тема одна... про женский коллектив... вспомнила, что как-то мне давно присылали что-то забавное... решила найти это письмо

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!

Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!

Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,

налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают,

рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с

удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом -

ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая

стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -

надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом

вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали

- нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и

шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.

Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам".

Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,

сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм

для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный

от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками

к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика

сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на

каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять

раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного

цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно,

мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка,

презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.

Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых

признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же

тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате

накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное

не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они

всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и

одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить,

молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в

женском коллективе, мужики, отвечаю!

анекдот

Sat, 16 Oct 2004 18:07:02 GMT

рассказали анекдот
чтоб не забыть, сюда его, ага:)

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви:

- Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?

- У меня есть идея, - сказал священик. - Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу.

В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом:

- И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.

- Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.

- Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник.

Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.

- Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.

- Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол буловкой.

- Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь.

Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.

Проповедник

спросил:

- И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?

Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:

- Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!

- Аминь, - ответили прихожане.

Нашли в строительных нормах. Отпад :)))))

Fri, 15 Oct 2004 11:34:21 GMT

1. ОБЩИЕ ТРЕБОВАНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ

1.1. К работе в качестве бетонщика может быть допущен рабочий не моложе 18 лет, прошедший медицинскую комиссию, а также курс специального обучения, сдавший экзамены и имеющий удостоверение. Допуск к самостоятельной работе оформляется письменно в журнале инструктажа на рабочем месте.

Перед допуском к работе рабочий должен пройти инструктажи вводный по технике безопасности и на рабочем месте. В дальнейшем он должен повторно проходить инструктажи не реже одного раза в три месяца.

Повторная проверка знаний рабочим правил техники безопасности проводится 1 раз в 12 месяцев.

1.2. Периодический  медицинский  осмотр должен проходить согласно приказу  Минздрава Р Ф № 90 от 14.03.96 г.

1.3. Основными опасными факторами при бетонных работах, приводящими к несчастным случаям и профзаболеваниям, являются следующие:

•              обрушение опалубки;

•              обрушение лесов, поддерживающих опалубку;

•              падение рабочих с высоты;

•              поражение током;

•              действие вибрации.

1.4. Бетонщик допускается до работы при наличии следующих средств индивидуальной защиты:

•              костюм  брезентовый;

•              рукавицы комбинированные;

•              рукавицы антивибрационные;

В зимнее время бетонщик дополнительно должен иметь:

•              куртку и брюки на утепляющей подкладке;

•              брюки мужские на утепляющей подкладке;

•              сапоги резиновые.

1.5.            Бетонщик должен соблюдать:

•              правила внутреннего  трудового распорядка особенно части запрета нахождения на рабочем месте в состоянии алкогольного или наркотического возбуждения;

•              правила пожарной безопасности;

•              правила личной гигиены.

1.6.  Уметь оказывать помощь пострадавшим при ранении.

1.7. При следовании к месту работы и обратно на автомашинах строго соблюдать правила перевозки людей на автомашине и выполнять команды старшего по машине.

1.8.           На территории стройплощадки необходимо выполнять следующие правила:

•              быть внимательным к сигналам, подаваемым крановщиками грузоподъемных кранов и водителями движущегося транспорта, и выполнять их;

•              не находиться под поднятым грузом;

•              проходить только в местах, предназначенных для прохода и обозначенных указателями;

•              находиться в каске;

•              запрещается использовать грузоподъемные механизмы для подъема людей;

•              не заходить за ограждения опасных зон;

•              места, где проходят работы на высоте, обходить на безопасном расстоянии, так как возможно падение предметов с высоты;

•              во избежание заболевания глаз не смотреть на пламя электросварки;

•              не прикасаться к электрооборудованию и электропроводам (особенно остерегаться оголенных или оборванных приводов); не снимать ограждений и защитных кожухов с токоведущих частей оборудования;

•              не работать на механизмах без прохождения специального обучения и получения допуска;

•              выполнять только порученную работу;

•              не использовать санитарно-бытовое помещение не по назначению (в качестве ночлега и т.п.);

•              при несчастном случае немедленно обратиться за медицинской помощью и одновременно сообщить мастеру (прорабу) о происшедшем;

•              заметив нарушение инструкции другими рабочими или опасность для окружающих, не оставаться безучастным, а предупредить рабочего и мастера о необходимости соблюдения требований, обеспечивающих безопасность работы.

1.9. Бетонщик должен знать, что при нарушении требований инструкции он несет ответственность в соответствии с действующим законодательством.

1.10. Бетонщик  вправе не выполнять указаний администрации, если они противоречат требованиям безопасности данной инструкции.

Оздоровительные мероприятия по предупреждению вибрационной болезни у рабочих

Явления вибрационной болезни, вызванные воздействием общей и местной вибрации при изготовлении железобетонных изделий, носят обратимый характер и поддаются лечению.

При первых же признаках вибрационной болезни рабочие должны быть переведены на другую работу, не связанную с вибрацией (сроком  до  двух месяцев), а при ярко выраженных формах вибрационной болезни – направлены на ВТЭК для установления группы инвалидности и дальнейшего трудоустройства вне контакта с вибрационным шумом.

Предупредить заболевание можно различными способами, а именно:

•              строго соблюдать вышеперечисленные требования эксплуатации вибрационного оборудования;

•              устраивать десятиминутные перерывы после каждого часа работы с проведением комплекса гимнастических упражнений, что улучшает кровообращение и способствует отдыху для переутомленных групп мышц;

•              нельзя находиться под воздействием вибрации более 50% своего рабочего времени;

•              следует принимать в обеденный перерыв и после ультрафиолетовое облучение или гидропроцедуры (теплые ванны, веерный душ);

•              организовать соответствующий отдых и питание (пища должна быть богата витаминами, углеводами и белками).

2. ТРЕБОВАНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ ДО НАЧАЛА РАБОТЫ

2.1.  До начала работы рабочие места и проходы к ним необходимо очистить от посторонних предметов, мусора и грязи, а в зимнее время – от снега и льда и посыпать их песком.

2.2.  Рабочие в зоне, где нет ограждений открытых колодцев, шурфов, люков, отверстий в перекрытиях и проемов в стенах, запрещается. В темное время суток, кроме ограждения в опасных местах, должны быть выставлены световые сигналы.

2.3. Рабочий обязан сообщить мастеру о недостаточной освещенности рабочего места.

2.4. Бетонщику запрещается ввертывать и вывертывать электрические лампы, находящиеся под напряжением, а также переносить временную электропроводку. Эту работу должен выполнять электромонтер.

2.5. Запрещается находиться в зоне работы подъемных механизмов, а также стоять под поднятым грузом.

2.6. Бетонщику не разрешается включать и выключать механизмы и сигналы, к которым он не имеет отношения.

2.7. Включать машины, электроинструменты и осветительные лампы можно только при помощи пускателей рубильников и т.д. Никому из рабочих не разрешается соединять и разъединять провода, находящиеся под напряжением. При необходимости удлинения проводов следует вызвать электромонтера.

2.8. Во избежание поражения током запрещается прикасаться к плохо изолированным электропроводам, не огражденным частям электрических устройств, кабелям, шинам, рубильникам, патронам электроламп и т.д.

2.9. Перед пуском оборудования следует проверить надежность ограждений и всех открытых вращающихся и движущихся его частях.

3. ТРЕБОВАНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ ВО ВРЕМЯ РАБОТЫ

3.1. При установке арматуры, закладных деталей, опалубки, заливке бетона, разборке опалубки и других работах, выполняемых при возведении монолитных железобетонных конструкций на высоте, применяются по защите работников от опасности, связанной  с временным неустойчивым состоянием сооружения, объекта опалубки и поддерживающих  креплений.

3.2. Размещение на опалубке оборудования и материалов, не предусмотренных проектов производства работ, а также пребывание людей, непосредственно  не участвующих  в производстве работ на настиле опалубки, не допускается.

3.3. Опалубочные работы должны проводиться таким образом, чтобы подмости , трапы и другие средства обеспечения пути входа и выхода, средства  транспортировки удобно, легко и надежно крепились  к опалубочным конструкциям.

3.4. При установке элементов опалубки в несколько ярусов каждый последующий ярус устанавливается после  закрепления нижнего яруса.

3.5. Опалубки должны осматриваться  и демонтироваться опытными работниками по этим видам работ и под контролем производителя работ (мастера, прораба).

3.6. Опоры опалубки должны соответствовать расчетным нагрузкам, пролетам, температуре схватывания  и скорости застывания бетона. Соответствующая опалубка должна применяться для поддержки плит и балок как средства защиты от временных перегрузок.

3.7. При монтаже опалубки все регулируемые элементы жестко закрепляются.

3.8. Заготовка  и обработка арматуры производится  в специально предназначенных для этого и соответственно оборудованных местах.

3.9. Для защиты работников  от падения предметов на подвесных лесах по наружному периметру скользящей опалубки устанавливаются козырьки шириной не менее ширины лесов.

3.10.  При выполнении работ по натяжению арматуры необходимо:

-устанавливать в местах прохода людей  защитные ограждения высотой не менее 1,8 м;

-оборудовать сигнализацией устройства для натяжения арматуры, приводимой в действие при включении привода натяжного устройства;

-обеспечить условия, при которых нахождение людей ближе 1 м от нагревательных электротоком арматурных стержней было бы исключено.

3.11. Элементы каркасов арматуры необходимо пакетировать с учетом условий их подъема и транспортирования  к месту монтажа.

3.12. При использовании в бетонной смеси химических добавок необходимо принимать меры по предупреждению ожогов кожи и повреждения глаз работников  с использованием соответствующих приемов выполнения работ  и средств индивидуальной защиты.

3.13. Перемещение загруженного бетонной смесью или порожнего бункера разрешается только при закрытом затворе.

3.14. Монтаж, демонтаж и ремонт бетоноводов, удаление из них бетонных пробок допускается только после снижения давления в бетоноводе  до атмосферного.

3.15. При продувке, испытании бетоноводов сжатым воздухом работники, не занятые непосредственно выполнением этих операций, должны быть удалены от бетоновода на расстоянии не менее 10 м.

Ежедневно перед началом укладки бетона в опалубку проверяется состояние тары, опалубки и средств подмащивания. Обнаруженные неисправности должны устраняться незамедлительно.

3.16. Перед укладкой бетонной смеси виброхоботом проверяется исправность  и надежность закрепления всех звеньев виброхобота между собой  страховочному канату.

3.17. При укладке бетона из бадей или бункера расстояние между нижней кромкой бадьи или бункера и ранее уложенным бетоном или поверхностью, на которую укладываются бетон, должно быть не более 1м, если иные расстояния не предусмотрены проектом производства работ.

3.18. При уплотнении бетонной смеси электровибраторами перемещать вибратор за токоведущий кабель не допускается. При перерывах  в работе  и при переходе с одного места на другое электровибратор необходимо выключить.

3.19. Рабочие, укладывающие бетонную смесь на поверхности, имеющие уклон более 20 °, должны пользоваться предохранительными поясами.

3.20. При электропрогреве бетона монтаж и присоединение электрооборудования к питающей сети должны выполнить электромонтеры, имеющие группу по электробезопасности не ниже 3.

3.21. Зона электропрогрева бетона ограждается в соответствии с требованиями ГОСТ 23407-78. Обозначается знаками безопасности и сигнальными лампами в темное время суток или в условиях плохой видимости. Сигнальные лампы должны подключаться так, чтобы при их перегорании отключалась подача напряжения.

3.22. Зона электропрогрева бетона должна находиться под круглосуточным наблюдением электромонтеров.

3.23. Пребывание людей и выполнение каких-либо работ в зоне прогрева бетона не допускается, за исключением работ, выполняемых работниками, имеющими группу по электробезопасности не ниже 2–й  и   применяющими средства защиты от поражения электрическим током.

3.24. Открытая орматура железобетонных конструкций, связанная с участком, находящимся под электропрогревом, подлежит заземлению.

3.25. После каждого перемещения оборудования, применяемого  при прогреве бетона, на новое место необходимо визуально проверять состояние проводов, средств защиты, ограждений  изаземления.

3.26. При разборке опалубки следует применять меры против случайного падения элементов опалубки, обрушения поддерживающих лесов или конструкций.

3.27. При снятии опалубки должны применяться меры предотвращения  возможного обрушения так, чтобы достаточное для исключения этого количество опор оставалось на месте. Демонтаж опалубки должен производится с разрешения производителя работ.

3.28.  При работе с ручным инструментом (скребки,  лопаты, трамбовки) необходимо следить за исправностью рукояток, плотностью насадки на них инструмента, а также за тем, чтобы рабочие поверхности инструмента не были сбиты, затуплены и т.д.

3.29.Работать механизированным инструментом, стоя на приставных лестницах, запрещается.

3.30.  При подноске материалов – заполнителей и бетонной смеси – рабочие должны знать, что предельно допускаемый груз для женщин

•              не должен превышать 10кг при чередовании с другой работой (до двух раз в час);

•              7кг – при подъеме и перемещении тяжестей постоянно в течение рабочей смены;

•              величина динамической работы, совершаемой в течение каждого часа рабочей смены не должна превышать: с рабочей поверхности – 1750 кг, с пола – 875 кг;

•              при перемещении грузов на тележках или в контейнерах прилагаемое усилие не должно превышать 10 кг.

•              Для подростков мужского пола от 16 до 18 лет – 16кг.

•              Подростки до 16 лет к работе по переноске тяжестей не допускаются.

•              Для мужчин – 30 кг.

3.31. При перемещении строительного груза в тачках или в контейнерах прилагаемое усилие не должно превышать 30 кг.

3.32.  В холодное время года следует пользоваться помещениями, специально отведенными для обогрева.

Обогреваться в котельных, колодцах теплотрасс, бункерах, а также на калориферах запрещается.

3.33. При несчастном случае, происшедшем с товарищем по работе, следует немедленно оказать ему помощь, а также сообщить об этом мастеру или производителю работ.

При транспортировании бетонной смеси

3.34. При подаче бетонной смеси ленточным транспортером следует его верхний конец располагать над грузоприемной площадкой на длину не менее 0,5м.

3.35. Во время работы ленточного транспортера необходимо следить за его устойчивостью, а также за исправным состоянием защитных навесов, ограждающих транспортер над проходами и наездами.

3.36. При скольжении транспортерной ленты подбрасывать между лентой и барабаном песок, глину, шлак и другие материалы не разрешается. Для этого необходимо остановить транспортер и вызвать дежурного слесаря.

3.37. Очищать ролики и ленту транспортера от прилипшего бетона, а также натягивать и укреплять последнюю можно только при выключенном электродвигателе. При этом на пускателе необходимо вывесить предупредительную надпись: «НЕ ВКЛЮЧАТЬ!», а предохранители снять. Снимать предохранители может только электромонтер.

3.38. Переходить через ленточные транспортеры следует по специальным мостикам с перилами.

3.39. При подъеме бетонной смеси кранами необходимо проверять надежность крепления бадьи или контейнера к крюку крана, исправность тары и секторного затвора, расстояние от низа бадьи или контейнера в момент выгрузки до поверхности, на которую происходит выгрузка, не должно превышать 1м.

3.40. При доставке бетона в автосамосвале необходимо соблюдать следующие правила:

•              в момент подхода самосвала все рабочие должны находиться на обочине, противоположной той, на которой происходит движение;

•              не разрешается подходить к самосвалу до полной его остановки, стоять у бункера укладчика и находиться под поднятым грузом в момент погрузки самосвала;

•              поднятый кузов следует очищать от налипших кусков бетона совковой лопатой или скребком с длинной рукояткой; нельзя ударять по днищу кузова снизу; рабочим, производящим очистку, надо стоять на земле. Запрещается стоять на колесах и бортах самосвала;

•              нельзя проходить по проезжей части эстакад, где передвигаются самосвалы.

3.41. Работать в специальной обуви с виброгасящей подошвой.

3.42. При отсутствии на формовочном агрегате механизмов по автоматическому разравниванию бетонной смеси следует пользоваться специальными скребками или разравнивателями с виброизолированными рукоятками.

Пользоваться для разравнивания смеси лопатами и другими инструментами с деревянными или металлическими рукоятками запрещается, так как при этом вибрация будет передаваться по рукоятке.

3.43. Во время работы на виброоборудовании не допускать наличия посторонних предметов на виброплощадке, виброщите и форме, которые во время работы могут явиться дополнительными источниками шума.

3.44. Необходимо особенно следить за исправным состоянием формы, креплением на ней деталей и отдельных элементов.

Не допускается крепление клиньев, осей, шпинделей и другого крепежа при помощи цепочек, а также свободная затяжка деталей форм, при которой шайбы находятся в незатянутом состоянии.

3.45. Для устранения вредного воздействия вибрации на человеческий организм разравнивания бетонной смеси и отделку верхней поверхности изделия необходимо выполнять только со специальных железобетонных пассивно-виброизоляционных площадок.

3.46. При установки формы на виброплощадку, во избежание сдвига и дребезжания необходимо прочно укрепить ее специальными прижимами (замками) или при помощи магнитных плит.

4. ТРЕБОВАНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ В АВАРИЙНЫХ СИТУАЦИЯХ.

4.1.При обнаружении неисправностей крепления опалубки, средств подмащивания средств механизации или технологической оснастки работы необходимо приостановить и сообщить об этом бригадиру или руководителю работ.

4.2. При подаче бетона грузоподъемным краном работы должны быть приостановлены в следующих случаях:

•              возрастании скорости ветра до 15м/с и более;

•              при грозе или тумане, исключающих видимость в пределах фронта работ.

5. ТРЕБОВАНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ

5.1. По окончании работы механизированный инструмент необходимо отключить от питающей сети и сдать в кладовую.

5.2. Навести порядок на  рабочем месте.

5.3. Обо всех замеченных недостатках в работе и принятых мерах сообщить мастеру.

5.4. Принять душ.

Thu, 14 Oct 2004 09:47:53 GMT

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата.
Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

милый рецептик:)

Wed, 13 Oct 2004 06:58:51 GMT

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩЁРТ!

Mon, 11 Oct 2004 18:38:55 GMT

Запусти Word, набери =rand(200,99) и нажми Enter!!!

40 чисто женских моментов поведения

Mon, 11 Oct 2004 14:07:07 GMT

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто
шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

прием жалоб и предложений ЗДЕСЬ!!!

Tue, 05 Oct 2004 14:18:45 GMT

если кто-то хочет кинуть камень в мой огород, то кидайте сюда!
я их буду в кучку складывать а потом отдам на переработку...

из наблюдений

Fri, 01 Oct 2004 10:07:30 GMT

почти все сластены пьют чай без сахара. Я про тех кто тащится по шоколаду;)

есть счастье в жизни

Thu, 30 Sep 2004 11:06:38 GMT

даже когда простужен
можно напиться чаю с малиношным вареньем:))

про мужика и смерть...

Fri, 24 Sep 2004 15:50:32 GMT

Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой...
- Ты кто?
- Смерть
- Ну и чо?
- Ну вот собственно, и всё

есть ещё такой вариант...

Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой.. Но не в черном балахоне, а в разноцветном... С фенечками, кружевами, птичьими перьями, и прочей фигней... На косе тоже висят колокольчики, куриные лапки и рюшечки:
- Ты кто?
- Я Смерть
- А чо какая-то не такая?
- Ну вот, такая нелепая смерть

и ещё...

Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть...
- Ты кто?
- Смерть
- а че без косы?
- так справлюсь

я уверена, что есть ещё варианты. помогите, а?
кто знает ещё?

самая популярная отмазка

Fri, 24 Sep 2004 14:35:06 GMT

"не помню"